Ничего, как говорится, не предвещало. Я должна была быть хорошей матерью. Взрослой (Мне же 28! Это вам не 18. И даже не 23.). Мудрой (28, Карл!). Справляющейся (я столько всего в жизни прошла!). Я никогда не жила просто, всегда выживала, закалка ого-го! – что еще требуется, чтобы выдержать материнство?

Я понимала, что будет сложно. Что на какое-то время я забуду, что такое непрерывный ночной сон. Что ребенок будет просыпаться по ночам и мне нужно будет его кормить и укладывать спать дальше. Но черт побери, у меня и мысли не было, что ребенок не будет спать (в общепринятом понимании) вообще!

- И я вот хотела у тебя спросить – как же мне все-таки объяснить Кате, чтобы она так сильно не боялась? Что мама не может без нее уйти, что она просто ее пугает?
- Никак, солнышко. Это такой страх… он не проходит от объяснений. Это как потерять самое дорогое, что есть в жизни. Тут не Кате объяснять что-то нужно, а ее маме.
- Что нельзя так делать с дочкой, да?
- Да. Нельзя. Никогда. Нипочему. Нельзя этим пугать. И вообще чем-либо нельзя пугать.

Такие качели… на взлете пишешь, осознавая, как важно показать настоящую жизнь, а не инстаграм-картинку, а когда качели опускаются – сжимаешься от страха. Как отреагируют читатели? Не осудят ли. И да, обязательно осудят. Такие люди всегда найдутся.

И, по большому счету, вопрос один: что в итоге возьмет верх – сокровище (написанная и изданная книга) или дракон (страх столкнуться с осуждением). И вот прямо сейчас я понятия не имею, что победит.

Ребенка нельзя разлучать с мамой! Нельзя! Неужели вы не знаете?!

Спокойно. Я ничего не могу с этим сделать. Сейчас – точно нет. 

Но как же можно вот так уносить ребенка?? Это плохо. Ребенку плохо без мамы!

Я должна была сделать так, чтобы нас не разлучали. Я должна была помешать, объяснить! 

Стоп. Есть идеи, что и как я могу сделать, чтобы заполучить Сашу сейчас? Могу я заботиться о ней прямо сейчас, в моем нынешнем состоянии? Нет.

Мы стоим у кроватки и с нежностью, удивлением и недоверием смотрим на спящую в ней, только что привезенную из роддома, дочь.

Так странно. Так непривычно. Мне 37, и вот уже 8 (даже с половиной) лет мы с мужем родители очень непростого мальчика. Мальчика, который никогда не спал в кроватке, так что довольно быстро мы от нее избавились. Более того – в младенчестве он спал днем только на руках. Ночью бывало по-разному, иногда было не обязательно именно сидеть под ним. Но в основном… в основном наша жизнь напоминала бесконечно длящийся сюжет «выжить любой ценой».

И тут вдруг такой контраст.

Хочу рассказать о книге, которую пишу. Вернее, прямо сейчас я ее не пишу (ресурса на это нет), на паузе, о чем очень грущу. Но я вообще очень упёртая, поэтому, рано или поздно, но свет книга увидит. Надеюсь, что все же в каком-то обозримом будущем.

«Плохая? Хорошая? Живая! Мама». Такое вот рабочее название. Может и окончательное даже.

Книга, как и все мои посты, опирается и на мой личный опыт, и на профессиональный опыт и знания. Все, что пишу, пропущено через себя, пройдено, пережито, проанализировано, переосмыслено.